“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”
　　不知道是不是上天都感怀人间的哀思，每年的清明节前后都是细雨霏霏，雨水和着万象人间的悲欢离愁氤氲在每一个角落。
　　我还记得你离开的那天。当妈妈语气严肃地告诉我，她即刻要和爸爸赶往新疆见你时，我隐隐地感觉到，我将永远地失去我的奶奶，失去一个爱我的人。当下头脑一片空白，我的情绪好像被定住了，不知作何反应。确认你离开的消息后，我捂着被子，泪腺和全身的细胞才逐渐清醒。
　　之后的日子里，虽然没有你的参与，但是你活在每一个牵挂你的人心中。每逢佳节时，亲人团聚时，追溯过往时，你的音容笑貌，你的唠叨趣事，你的糊涂清醒，还是会被一一提起，大家都在以不同的方式怀念着你。
　　我知道最后悔的人应该是我爸，在许多次提起你，他还是会哽咽到说不出话来，那一份遗憾和后悔时刻冲击着他，时刻揪着他的心。他后悔当初没能去见你最后一面，而你却直到生命的最后一刻还在硬撑着等他。每提及此事，他总是会哭。可是再也没有人摸着他的头宽慰他。他悲伤的根源，是你。这是多么残酷却又无奈的事实。他偶尔也会想到你最受磨难、像孩子般无助的那段日子，常常泪眼婆娑，然后转头跟我们作个美好的假设：“假如你奶还在的话，今年都该多少岁了。”
　　前段时间，我们去看了《你好，李焕英》。我爸泪水如泉涌，我不知道那些泪水里是否仍然包含着那些遗憾的事，珍爱的人。斯人已逝，幽思长存。
　　你的大女儿都当奶奶了，前两年她身体总是不好，兄弟姐妹们互相帮衬，儿子女儿们恭敬孝顺，如今身体状况好了很多；二女儿已经将她的女儿嫁出去了；小女儿还是像个小姑娘似的，只是太思念你，动不动就会掉眼泪，你偶尔入梦劝着点她；小儿子仍然在努力工作、认真生活，每天忙忙碌碌，勤勤恳恳。其他的儿子我就不一一详谈了，总而言之，不用担心，一切都好。
　　就是不知道你是否会怪我。怪我当初没能赶去见你，怪我在你离开三周年时也没能去新疆为你送一份“寒衣”。从你离开时起，你从未入过我梦。我一直以为你心里或许是有点埋怨的，毕竟你对我那么好。好吃的、好喝的都先紧着我，哪怕都快过期了也不舍得吃，都要留给你心心念念的孙辈儿们。
　　可是昨晚，我梦到你了。我梦见你躺在床上休息，大姑在旁边的房间里给你做饭。我去看你，我问：“你还认得我是谁吗？”你坐起来嗔怪道：“咋不认识，湫怡嘛！”我讶异于你的清醒，转头给其他哥哥姐姐们说：“奶奶今天怎么这么清醒，谁都认识，一点也不糊涂。”梦里我还摸了摸你的脸，我仔细观察着你，心想你的皱纹怎么变得更多了。
　　梦到这里就戛然而止了，醒来恍若隔世，以至于我怅然了许久。想到距离旧时光已经5年，我算了算，若你还在，也应该91岁了。
　　思及此，我抬头看了看天，雨还在下。清明节到了，我仰望瑶台，为身处极乐的你敬献一杯琼浆，愿你在那边一切安好。